Wednesday, January 11, 2012

A Dream without Future?


I dreamt of you last night. It was a pleasant dream. We were holding hands while walking down the beach. Mountains embracing us, our eyes reflecting the ocean, the sun illuminating our shadows. When I woke up I was here. Here in this grey, desolate place. So full of tender life, so void of meaning and hope. I was back to just existing. Sleeping, cooking, reading, spending time with people I pretend to know. People I gladly would lay down my life for yet wouldn’t tell a single truth about myself.

It’s all a lie: “The future is mine. I can become something; I can change things for the better; my life will have meaning.” In truth, it is I who belong to the future. Created by a past I continuously change in my mind, living in a present I avoid, dreading the future that I know will suffocate my dreams. I am a spider caught in too big a web, unable to do anything but watch as I slowly rot from the inside; in the end I will be nothing but a shell with the stench of what once was life inside me.

I tell myself you can save me. I tell myself I, in return, can save you. That together we can get out of the web, that we can hide from the future, that in your embrace, I will find the meaning of life.

I’ve had my food. I’ve read less than I hoped to. I’ve talked to people I never saw. Time to sleep once more. Perhaps I will dream of you again. Hold your hand, embrace you, kiss you and perhaps, if I am lucky, go further. I just wish I knew – are you more than a dream?





Source of picture

Monday, November 14, 2011

Ein annar heimur

Eg eri ikki av hesum heimi. Eg heilsi uppá fólk, gangi gjøgnum gøturnar og keypi mat, tá eg eri svangur, men eg hoyri ikki heima her. Eg kann ikki hoyra heima her.

Eg eri ikki av einum heimi, har fólk liggja svong í gøtunum. Eg eri ikki av einum heimi, har menniskju drepa hvønn annan. Eg eri ikki av einum heimi, har tey ríkastu halda tey fátøku niðri, fyri at tey ríku verða verandi rík.

Kortini er tað hesum heiminum eg livi í. Hesin heimurin ger alt, fyri at verða ein partur av mær. Eg má eta mat, sum eg veit trælir hava framleitt. Eg klári ikki at lata vera við at brúka orku, sum eg veit oyðileggur heimin eg eri frá. Eg má fara ígjøgnum eina útbúgving, sum programmerar meg til at verða tað, eg ikki vil vera.

Hvussu kann eg sleppa undan, at blíva ein partur av hesum heimi, ið er eins heitur og hjartaligur, sum ein smágenta, ið hevur fangað ein eiturkopp? Um eg skal takast fyri fult, fáa løn og kunna broyta nakað, má eg prógva tað eg sigi við tølum. Eg má koma við innihaldsleysum teoriium, sum elitan eg eri um at blíva ein partur av, hevur framleitt. Eg má skilja, tosa sum og liva í einum heimi, sum eg einki havi við at gera.

Eg vil ikki arbeiða 8 tímar um dagin. Eg vil ikki góðtaka, at eg livi av at drepa onnur. Eg vil ikki billa fólki inn, at eg veit meira enn tey, bara tí eg dugi nøkur fín orð.

Mín heimur er heimurin, har maskinan tænir mær, heldur enn umvent. Ein heimur har búskaparligur vøkstur ikki er neyðugur. Har vit liva av tí, sum vit sjálvi framleiða. Har vit arbeiða fyri at liva, heldur enn liva fyri at arbeiða.

Ímynda tær ein heim, har tað ikki er neyðugt, at arbeiða so nógv meira enn 10 – 20 tímar um vikuna. Har tú kann skapa tí tað er stuttligt, heldur enn fyri at skapa vøkstur. Har tú er saman við familju og vinum meginpartin av degnum. Har tú fortelur søgur, spælir tónleik, teknar og rennur flennandi runt við yngri systkjunum, inntil hundurin avgerð at tú skal koma ein túr at svimja við sær. Har tøkni bara er til fyri at gera lívið lættari, heldur enn fyri at tæna einum ógjørligum vøkstri.

Hví er hesin heimurin ikki gjørligur? Vit hava tøknina, vit hava vitanina, vit hava møguleikan til at framleiða orkuna – hví gera vit tað ikki? Hví liva vit í einum heimi, sum vit ikki kunnu vera ein partur av?

Sunday, October 2, 2011

Dreymurin


Mín stórsti dreymur er ikki heimsfriður. Tað er ikki at eg skapi perfekta heimin. Tað er heldur ikki, at eg finni “ta einu”. Mín stórsti dreymur, er at eg standi á einum fjallatoppi. Einsamallur. Har er ein dalur undir mær. Vindur flákrar í mínum langa (!) hárið, og fær bláu kápuna hjá mær til at standa út frá mær. Síðani heldur vindurin spælandi leiðina oman móti dalinum, kýnir toppin á granntrøunum, nertir líka við grasið og kavar so at enda niður í tjørnina, ið liggur inn móti fjallinum hinumegin dalin. Úr fossinum ið áhaldandi dunar niður í tjørnina, koma tónar. Villir, dunandi tónar, ið halda leiðina upp móti fjallatoppunum. Kavin dansar í takt til tónarnar, og savnast sum ein melduródn kring meg, alt meðan eg growli afturvið. Eg eri eitt við ikki bara náttúruna, men við allan heimin. Eg eri heimurin.

Hví? Tí. Eg havi droymt um tað alt tað eg minnist. Eitt lív, har eg bara eri. Har einki er torskilt, einki er kravt av mær og einki er neyðugt at gera. Eitt lív, har eg bara kann vera og njóta tað at vera. Eitt lív, har eg kann vera eg við góðari samvitsku, uttan nakrantíð at hugsa um øll tey tingini, sum eg longu angri at eg havi gjørt ella ikki gjørt. Har eg sleppi frá at hugsa um kapitalismu, Marx og at helmingurin av mannaættini fer at doyggja, tá kapitalistiska skipanin hevur gjørt sjálvmorð.

Hvat eg so droymi um at gera tá eg einaferð fari niður aftur av fjallinum? Well, tað haldi eg, at fari at halda fyri meg sjálvan. Men eg eri so ikki einsamallur.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Yep. Hetta merkir, at eg fari at skriva aftur úti her. Joy to the world! :-)

Tuesday, January 6, 2009

Freedom og Gamli fýrurin

Koyri sum so bara hesar yrkingarnar út her, fyri at eg altíð kann finna tær :-D Giti at tey flestu, sum vita um hendan bloggin, hava sæð tær fyrr.


Freedom

Freedom –
mountains in the distant sky,
love in the grass,
birds on the vast plains of the sea,
fire under the stars.

Freedom –
I treasure your sight,
I follow your sweet sound,
I smell your dreams
I taste your tears.

Freedom –
how do I define you?

I see you –
when I turn away
I hold you –
when my hands are full
I kiss you –
when you aren’t here

Freedom -
Never shall you be more than a name to me















Gamli fýrurin

Morgun.
hitin farin
Ísur legst á vindeygað
lívgevandi andadrátturin køvir
Kulsnar rørslur floyma gjøgnum kroppin
ljósið argar

Onkur burdi farið niður og givið fýrinum eitt spark -
hoyra hann brumma
Senda hita og lív
men ikki beint nú. Seingin er heit.

Klaki legst á húsið
láturin doyr
eg flúgvi...

Meg droymdi eg var á fjalli, undir stjórnum og myrkri.
Hon var har.
Eg merkti eygu hennara,
luktaði citrus søta lívið,
ósøgdu orðini vóru á tunguni,
eg livdi.


Andadrátt í nakkan,
blómur lýstu í náttini,
kámir fuglar sveimaðu,
sorgblíða gleðin fylti alt.

Men tá eg hugdi
var bert spegilsmynd mánans í láturmildu keldunum.


Longur undir dýnuna. Bara liggja her í mínum hita.
Onkur annar kann tendra komfýrin.

Monday, December 29, 2008

Tónleikur

Tónleikur. Er tað nakar hættur at samskifta, ið er eins fangandi, eins djúpur og, heilt einfalt, eins ótrúligur sum hesin? Tekstur skal brúka alskyns snildir, fyri veruliga at nerta kenslur og hugaheim, og fyri veruliga at njóta úrslitið, skal ein helst vera vanur at lesa. Bíløt hava væl lættari við at sníkja seg tvørturum byrgingar, og tosa beinleiðis við hjartað, men ein mynd skapar ikki so nógv meira enn ta einu kensluna. Filmur nærkast, men har er tað eins og heilin sløknar og bara tekur passivt ímóti, heldur enn sjálvur at skapa og veruliga merkja tað ein sær, eins og ein ger við tónleiki, teksti og myndum. Sjálvandi eru tað undantøk so sum William Blake, Salvador Dali og Clockwork Orange, ið veruliga spæla við kenslur, og skapa nakað.

Men sum heild er tað ótrúliga nógv lættari hjá tónleiki, at floyma inn gjøgnum oyruni, og onkursvegna binda sál og hjarta saman. Alt ferð upp í eina hægri eind. Um ein er í ringum lagi ella stressaður kann ein growlandi djevla rødd, Metal ella eitt Requiem ella tvey geva vreiðini fríðar ræsur, og so smátt fáa teg til at njóta lívið aftur. Um ein er um at bresta av gleði kann ein hamra The Beatles frá, og mjarra afturvið Yellow Submarine, While my Guitar Gently Weeps ella Hey Jude,- líkaglaður við hvussu røddin á einum ljóðar, síðani Beatlarnir kortini duga minst líka illa at syngja, men skaptu fantastiskan tónleik. Og so er tað um ein bara vil flóta avstað. Merkja hvussu tónleikurin fær sálina til at fjakka. Koyra Adiemus, Mánalýsis sonatuna, Athair ar Neamh ella Chi Mai frá, og so bara flóta burtur við tónleikinum. Merkja hvussu kenslur og sál flúgva burtur við hugaheiminum. Út gjøgnum vindeyga, út í eina stjørnuklára nátt, reika kring fjøllini, kína hárið á tí/teimum tú elskar, svimja í havsins dýpi, og flúgva millum óendaligu stjørnuskararnar.

Harafturat eru tað tær ótrúligu variatiónirnar. Ikki bara frá Metal, til Pop, til heimstónleik, men eisini frá sangi til sang, og ljóðføri til ljóðføri. Tak eitt nú tríggjar ymsar útgávur av "Greensleeves" (ið ein kann lurta eftir, við at trýsta á myndirnar).


Keltisk harpa og dulsimari (ikki peiling fyri hvussu tað eitur á føroyskum)

Rein atmosfera. Hjarta og sál fara beint út gjøgnum vindeyga, og flúgva avstað uttan mið ella mál. Ein sveimar bara við tónleikinum, tað er lekkurt, og ein verður eitt við tónleikin. Burtur í kenslum, burtur í myndum og litum, ið ikki geva aðra meining, enn at tað er deiligt, og fær ein til at merkja eitthvørt.


Klaver


Her er tað nakað tað sama, og kortini slett ikki. Ein sveimar framvegis við tónleikinum, men kenslan er ikki eins intens. Ikki eins "vilt lekkur", men meira flótandi. Ein hvílur í friði. Duggar spakuliga avstað við lívsins á, og verður mintur á alt tað góða í lívinum. Systrarnar, ið hóast alt ikki eru so irriterandi. At vera á fjalli, slakta ella byggja um, alt meðan ein filosoferar og hugleiðir saman við pabba. Sita við døgurðaborðið, gera mat ella práta saman við mammu. Liva og flenna við vinfólki. Og hvílandi eksplosivi longsulin eftir onkrum betri, ið altíð er beint við fingraspíssarnar, men ongantíð kemur nærri.


A Capella


A Capella hevur eisini tað somu grundkensluna.- Frið, tað góða og tað vakra. Men brádliga er ein søga har. Kærleiki. Longsul. Svik og einsemi. Har er ein persónur, ið hevur mist einasta sanna kærleika sín, og ein verður ikki longur bara soðin inn í tónleikin, men eisini inn í persónin. Longsulin og tað vakra verða krydraðið við sorg, og fáa eitt andlit. Ein byrjar at ivast í hvat hendir áðrenn, hvat hendir aftaná, og ein verður mintur á alt tað vakra, sum ein sjálvur hevur mist.

So tónleikur er og verður ótrúligur. Eitt lag gevur eina ørgrynnu av myndum og kenslum. Sami sangur, við ymsum ljóðførum, gevur ymsar kenslur og myndir. Ymsir sangir innanfyri sama slag av tónleiki - uppaftur størri variatión. Og so er tað ein hópur av tónleikasløgum. Líka frá trummunum í myrkasta Afrika, til Berliner symfonikararnar. Har er okkurt til øll, og til alt. Ein nýtist ongantíð at blíva troyttur av tónleiki. Og um ein so verður troyttur av mannaskaptum tónleiki, er bara at geva systrunum boð um at sløkkja skramblið tær hava frá, fyri síðani at lurta eftir himmalska ljóðinum av stilli. Fara út og hvíla samanvið vindi í grasinum. Rennandi ánnið ella eini jarmandi ær. Ein kann royna at festa hesar kenslurnar niður á pappír. Royna at fanga løtuna við sukursøtum og glíðandi orðum, ella fanga ljóðið av syngjandi stjørnum, við at tosa um sálarsang teirra deyðu. Men tað er næstan eingin, ið veruliga megnar at gera hetta. Rithøvundurin situr framvegis og skeldast inn á pennin, meðan tónaskaldið letur kenslurnar floyma út til øll og alt.

Friday, December 26, 2008

Telduspøl, fíggjarkreppur og rúmdarmenn

Tú ivast kanska í, hvat ólukkan hesi trý hava til felags. Svarið er einki. Men eg haldi greinarnar eru áhugaverdar/stuttligar, og rúmdarmaðurin er bara deiligur:

The Virtual Battle of the Sexes

Massive Multiplayer Online Role Playing Games eru bara fyri keðilig, einsamøll, tjúkk og pitsa etandi mannfólk. Hesin sannleikin er so alment kendur, og so sjálvsagdur, at eingin kundi funnið uppá at ivast í tí. So er tað bara keðiligt, at BBC vil vera við, at 40% av teimum, sum spæla MMORPGar, eru konufólk, tey, sum spæla mest intensivt og longst eru konufólk, MMORPGarar eru sunnari enn meðal menniskjan, MMORPGir gerast alt meira sosial, og sjálvt romantikkur kann blóma í einum MMORPGi.



Fíggjarkreppur í miðøldini

Fíggjarkreppur sum tann, ið vit nú eru ávegis inní, eru eitt nýtt fyrbirigdi. Tær vóru ókendar áðrenn kapitalisman kom inn, og oyðilegði alt. Fyrsta veruliga búskaparliga kreppan var langa depressiónin frá 1873 - 1896, og var orsøkin til hana, eins og nú, kríggj, manglandi likviditetur og partabravakrakk. Vinstravendir hálvgum anarkistiskir grønir droymarar sum eg, hava leingi funnið fragd í hesum æviga sannleikanum. Tíverri er hetta alt annað enn satt. Fíggjarkreppur vóru eins vanligar í miðøldini, sum nú, og var tað enntá eisini mangan bankar, kríggj og manglandi likviditetur, heldur enn svangir bóndar, ið vóru orsøkin til hesar kreppurnar. Edward I kom eitt nú inn í eina kreppu sum okkara í 1294, har pengarnir bara "hvurvu" úr italiensku bankunum, ið hann plagdi at brúka. Loysnin hjá honum var at ognartaka alt italienskt í Bretlandi, og handtaka øll, sum handtakast kundu. Tíverri dámdu aðrir bankar hetta ikki so væl, og renturnar á næstu lánunum hjá honum blivu tað hægri.



A Spaceman Came Travelling

Telduspøl og fíggjarkreppur eru áhugaverd fyribrigdi, men ov nógv av teimum ger eisini, at ein bara vil sleppa burtur frá daglidegnum. Ein sangur, ið í hvussu er fær meg til at gloyma meg sjálvan burtur, er "A Spaceman Came Travelling" hjá Chris de Burgh. Í hesum sanginum er tað ikki lýrikkurin, ið er tað berandi. Heldur er tónleikurin, røddin og søgan, ið onkursvegna bara passa saman, tó at lýrikkurin er eitt sindur plattur. Har eru vakrari innspælingar, enntá klassiskar innspælingar, men kortini er tað eitthvørt serligt við hesi útgávuni, ið mær dámar.

Thursday, December 25, 2008

Brot

Seinasti føroyskt stílurin hjá mær. Nakað av tí mest gjøgnumhugsaða, og málsiga tilvitaða, ið eg havi skrivað, og lærarin var samdur. Hetta er ein hugleiðing um samleika, við støði í "Brot" hjá Edvardi Fuglø, og er myndin beint niðanfyri her.



Brot


Einaferð var tað maður, sum sat einsamallur alt lív sítt. Hann sat avbyrgdur frá samfelag og fólki frá hann varð føddur, til hann doyði. Hann sá ongan og tosaði við ongan. Hesin maður var ein av mongum, sum viðurkendi vísindamaður Gakgak von Hol´ihøddi hevði avbyrgt frá øllum, í leitan síni eftir reinum samleika. Hann vildi skapa ein persón, sum ikki var ávirkaður av samfelag ella kenslum fyri øðrum, men bert sær sjálvum. Bert hevði havt tíð til at granska seg sjálvan, etið og hugsað. Einaferð um árið tendraði Hol´ihøddi ein sendara, og spurdi tey avbyrgdu, hvørt tey høvdu funnið sín samleika. Eingin svaraði honum.

Summi vilja vera við, at kendi listamálarin Edvard Fuglø fekk íblástur til mynd sína “Brot” frá hesum royndum. Onnur meta ikki, at hetta er so.- Hesi “onnur” vilja enntá vera við, at Hol’ihøddi ikki so frætt sum er til! Hvat er satt, kann so gera tað sama. Myndin er góð, og hon skumpar undir eina bylgju av tonkum, sum ferðast aftur og fram millum mynd og heila. Bylgjurnar gruggast alt meira og meira, tess størri hugaheimsins brim verður, áðrenn stormurin at enda legst, og ein antin er sjólátin ella hevur funnið eina øðu niðri í briminum, og kann fara heim at gruna yvir, hvat man vera í henni.

Myndin, Brot, er eins og so nógv annað hjá Fuglø einføld. Bakgrundin er svørt, og skapar eitt dapurt huglag. Onkur kundi kanska sagt, at tað er lomviga eggið, sum er bakgrundin - grønligt, við einum tilvildarligum mynstri, og tí eyðkenda avlanga forminum, sum forðar egginum í, at rulla út av rókini -, av tí at eggið fevnir um ein so stóran part av myndini, og myrkrið eisini er frammanfyri eggið. Men har vil eg halda fast við, at tað er myrkrið, sum skapar bakgrundina, og setur huglagið í myndini. Myrkrið er væl meira “livandi” og altumfevnandi, enn ein vanlig bakgrund. Tað fevnir eggið og restina av myndini, og tað er týðuligt, at eisini tað, sum er frammanfyri myndina, er svart. So um at myrkrið er ein mjørkakend vera, sum fjalir fortíð, nútíð og framtíð.
Sama kensla av dapurleika og mjørka, lýsir úr einum holi, sum er í niðara enda á egginum og mitt í myndini. Tað er úr hesum holinum, at tað tykist so um, at ein maður er komin úr. Hann hevur verið fangaður ella vardur inni í egginum. Í mjørkakendum támi, sum kann fjala alt, men neyvan hevur pláss fyri nógv meira enn manninum. Maðurin er nakin. Hálvgum liggur á gólvinum, og tykist at vera um at reisa seg upp. Sum ein nýføðingur, ið er um at taka síni fyrsti stig, og skal skapa sær eina tilveru – um annars Hol’ihøddi loyvir honum tað. Høvdið er fjalt í skugga, og tað kann hava so at siga hvat skap tað skal vera. Hondin, sum maður er um at trýsta seg upp við, er meira fjald í myrkri, enn restin av kroppinum. Hon hevur ein træligan lit, og tykist at vera skadd ella ónatúrlig av hesum. Tað er so um, at maðurin hevur trupulleikar við, at reisa seg. Undir manninum, er eitt mahogni trægólv við beinum linjum, sum hevði verið hugnaligt í øðrum samanhangi, men her er eitt sindur hvørki ella. Tað er hvørki heitt ella kalt, hvørki natúrligt ella ónáttúrligt. Og stutt frá manninum, hvørva gólvið og tær beinu linjurnar inn í myrkrið. Tað er so um, at maðurin liggur á tí einasta fasta blettinum. Tí einasta relativt trygga økinum, og uttanum hann, er bert óvissa, tómrúm og einsemi.
Kortini er har eitthvørt við myndini, sum ger at tað ikki er so lætt, at siga, at hon lýsir einsemi, avbyrging og vónloysi. Tað at maðurin reisir seg upp, at alt er so mjørkakent og so tað, at har er eitt egg á myndini, gevur eisini tað fatan, at hetta kann vera ein føðing av onkrum slag. Ein nýggj byrjan, hvørs framtíð enn er blonk og goymd í myrkri. Ein menniskja, sum skal ígjøgnum alla ta óvissuna, einsemi og tilvildarligu mynstrini, sum ein møtir í lívinum og samfelagnum. Ein menniskja, sum ikki bert er fødd, men skal skapa sín samleika.

Men fyrst til avbyrgingina og einsemið. Tað eru trý sløg av einsemi. Einsemi í tí fysiska heiminum, einsemi í psykiska heiminum og einsemi í metafysiska heiminum. Eg vil bæði loyva mær at siga, at øll trý sløgini av einsemi eru umboða í “Brot”, og at tey hava avgerandi týdning fyri samleika okkara.
Einsemi í tí fysiska heiminum – at ein ikki er saman við nøkrum -, er helst serliga sjónligt í skúlum og á arbeiðsplássum. Har er altíð onkur, sum er útskotið. Sum er tann, ið verður argaður, er øðrvísi, ella ein bara ikki tosar við. Hesi fólkini hava í stóran mun sama trupulleika, sum royndarfólkini hjá Hol’ihøddi og maðurin í “Brot”. Tey hava ongan, sum tey kunnu sammeta seg við. Ongan, sum tey kunnu spegla sær í. Og tískil hava tey eisini væl størri trupulleika enn onnur fólk, við at skapa og finna sær ein samleika. Tey sita bert har í einsemi. Kunnu hugsa aftur og fram, og spyrja seg sjálvan, hví tey eru einsamøll. Hvat er galið við júst teimum, og royna síðani antin, at broyta sín samleika, fyri at passa inn, ella taka tey á seg samleikan sum tann løgni og útihýsti. Tann, sum bara ikki er sum hini, og heldur ikki er sum hetjurnar í filmunum ella bókunum.
Tó at tað ikki er eins sjónligt, um ein “bara” er einsamallur í tí psykiska heiminum, so kann úrslitið verða ein eins syndarligur samleiki. Vit kenna flest øll kensluna av, at ein er saman við fólki, men kortini ikki. Ein tosar, smílir og arbeiðir. Men tað er kortini so um, at ein ikki veruliga er til staðar. Tað er so um, at eitt mjørkatám ella myrkur liggur millum sinnið á tær og kroppin. Hetta kann vera vegna stress, tí ein ikki dámar ein ávísa støðu, ella tí ein bara ikki hevur sovið nóg mikið. Í teimum førunum, er tað helst sunt, at sinnið bara koplar frá, og sigur einum, at nú má tú veruliga fáa samband við teg sjálvan aftur. Men í øðrum førum, er tað av tí, at ein av einhvørjari orsøk ikki kennir seg heima í samfelag ella felagsskapi. Ein er bara troyttur av øllum, og megnar heilt einfalt ikki, at kenna seg sjálvan aftur í nøkrum. Ein hevur gingið runt í langa tíð og leita eftir onkrum, sum ein kann fáa meining í. Onkrum, sum kann vísa út úr myrkrinum. Summi finna tað í kærleika ella arbeiði av onkrum slag. Onnur gera ikki. Tað eru hesi fólkini, sum brádliga hvørva í alkoholi, tunglyndi ella bara ikki eru til longur. Steðga við at svara tær, tá tú spyr, hvør samleiki teirra er.
Metafysiskt einsemi, er ein kensla, sum vit øll hava kent av og á - stórur partur av okkum helst alla tíð – og er tað ógvuliga ymiskt, hvussu henda kensla er. Tað kann vera ein saknar eina størri meining í øllum, at ein er bangin fyri deyðanum, at ein ikki hevur tær kenslur, sum ein væntar, at ein eigur at fáa við at trúgva, at ein vil hava svar frá eini størri veru og so framvegis. Líkamikið hvørja av hesum kenslunum tað er, sum ein hevur, so er endamálið tað sama. Ein vil onkursvegna finna tann endaliga tryggleikan, og harvið skapa ein samleika, sum er varandi. Um ein bert hevur ein altumfevnandi sannleika. Eitthvørt sum ongantíð broytist og altíð er har, so hevur ein altíð eitt, sum ein kann sammeta seg við, og ein kann nýta sum tann ultimativa spegilin. Ein spegil, sum ikki vísir eina øðrvísi mynd, alt eftir hvussu ljósið, lagið ella aldurin er.

Øll trý einsemini, ella allir teir ymsu pallarnir, sum ein brúkar til at finna seg sjálvan, eru undir øðrvísi trýsti nú á døgum enn fyrr. Okkara romantiska fatan av gomlu tíðini sigur okkum, at fyrr var familjan í hásæti, Guð var Gud og øll skiltu samfelagið. Eg loyvi mær at ivast sera nógv í, at hetta veruliga var so, men fari ikki at gera nakað við, at prógva ósannindini í hesum. Somuleiðis er tað vanliga, at ein tosar um, hvussu rótleys fólk eru nú á døgum, hvussu familjumynstrini syndrast og mekaniska samanhaldið hvørvur til fyrimuns fyri organiskt samanhald . Men tað haldi eg eftirhondini er ein farin tíð. Ættarliðini, sum fluttu úr siðbundna samfelagnum og skaptu býirnar, eru í stóran mun deyð. Fólkini í býunum kenna ikki til annað enn urbaniseraðu tilveruna, og bygdafólkini í meginpartinum av Føroyum liva í einum “urbaniseraðum” samfelag. Menniskjan dugir, um nakað, at lata seg í ein nýggjan ham og laga seg til broyttar umstøður. Hon hevur altíð gjørt tað og kemur altíð at gera tað.
Og tað er júst her, at nútíðar trýsti á tí fysiska og psykiska støðinum er. Menniskju skulu hava so nógvar ymsar leiklutir og so skiftandi leiklutir. Fyrr var tað arbeiði, heimi og vinfólk. Greitt sundurskild rúm, sum høvdu hvør sín greiða ham. Hvør sín samleika, og ein visti, hvussu hvør samleiki var í mun til onnur, og hevði eina so nøkulunda hóming av, hvør ein var.
Nú á døgum gongur alt so skjótt, alt er so flótandi (hvar er arbeiðið og hvar er heimið?) og vinfólkini flúgva aftur og fram kring heimin. Ein hevur ikki 3 greiðar samleikar, sum bert broytast, tá ein fer í skúla, tá ein giftist, tá børnini flyta heimanífrá og tá ein er ov gamal til sítt eina lívsstarv. Ein hevur ein samleika fyri hvørt av størvunum, sum ein skiftur triðja hvørt ár. Ein hevur torført við at halda sambond við góðar vinir. Ein hevur eitt stórt net av kenningum, og yvirhøvur ferðast ein við fer gjøgnum lívið og eitt ótal av samleikum. Ein veit sjáldan veruliga hvør ein er - tekur sær sjáldan tíð til tað. Og um somu tíð er tað uppi í tíðini, at ein skal kenna seg sjálvan og dyrka seg sjálvan, sum eitt sjálvstøðugt menniskja.- Tað er nærum eins umráðandi fyri nútíðarmenniskjuna sum fyri Hol’ihøddi.
Í stóran mun er hetta eisini gjørligt av tí, at fólk fáa betur útbúgving og tískil fáa fleiri tól (sálarfrøðingar, humanismu, individualismu...) til at finna seg sjálvan, men spurningurin er, hvørt tólini veruliga hjálpa einum at finna “seg” sjálvan, ella skapa teg. Um tað ikki eru tólini, teoriirnar, størvini og støðurnar, sum eru farnar at vera tað, sum skapar okkara samleika, heldur enn okkara menniskjansligu relatiónir. Eins og í “Brot”, síggja og vita vit, hvar vit koma frá, hvussu staðið er, sum ljósið lýsir á, og vit reisa okkum sum menniskju. Bara tað, at vit ikki reisa okkum sum menniskju einaferð, men eitt ótal av ferðum. Vit fáa ongantíð veruliga høvdið, samleikan, út úr myrkrinum, uttan so, at vit, ímóti tíðarandanum, taka okkum tíð til tað.

Á metafysisku arenaðini, er størri trýst, enn tað hevur verið leingið. Menniskjan er áhaldandi ein blonk síða, ein skapningur, sum brýtur út úr egginum – tí trygga og kenda samleikanum – umaftur og umaftur. Vit hava torført við at finna ein endaligan samleika, sum er “vit”, og um somu tíð er fysiski heimurin í hásæti. Kortini hava vit brúk fyri at hava ein altumfevnandi sannleika, sum vit kunnu meta okkara samleika ímóti. Vit hava teir religiøsu bólkarnar, sum brúka tað metafysiska, sum hornasteinin í lívi teirra, og har royna at finna okkurt, sum kann standa ímóti skiftandi tilveruni. Vit hava tey meira vanligu fólkini, sum leita eftir sannleikanum, trilva aftur og fram, og antin koma til sættis við seg sjálvan um, at har er eitthvørt onkrastaðni, sum er handfast og ævigt, men ongantíð blívur meira enn ein kámur spegil fyri okkum, ella sum heilt einfalt lata vera við, at hugsa um tað æviga. Og vit hava ateistarnar, sum finna tryggleika í, at endaligi sannleikin er, at eingin sannleiki er. At tað ikki bert er menniskjan, sum altíð skiftir ham og er nakin, men at sjálv tilveran er samleikaleys, og tískil er sjálvt samleikaloysi ein samleiki.
Samleikaloysi, skal ikki skiljast sum nakað, ið er treytaleyst negativt, ella oyðileggur menniskjuna. Heldur ikki sum nakað, sum er treytaleyst gott, og mennir menniskjuna. Samleikaloysi er bert ein staðfesting av, at menniskjan leitar eftir einari størri meining. Hon hevur altíð vilja sæð, hvat er aftanfyri næsta hornið, næsta fjallið og næsta markið. Og hon kemur helst altíð at leita. Altíð at broyta seg, og altíð at hava ymsar samleikar.
Sjálvt ein mynd sum “Brot” er við til at skapa ein samleika. Hetta, at ein mynd, ein tekstur ella tónleikur fær okkum til at hugsa, kann hava somu ávirkan, sum summarfuglarnir í kaos-teoriini. Myndin skapar, eins og áður nevnt, heilavirksemi, sum sendir seg aftur og fram. Roynir at finna útav, hvat ólukkan meiningin er við hesi myndini. Er maðurin júst føddur, leitar hann sær móti tryggleikanum í egginum, er hann um at verða svølgdur av myrkrinum, hví er høvdið fjalt og so framvegis. Ein tílík mynd skapar eitt satt ódnarveður í høvdinum, og tað er als ikki vist, at ein fær nakað burturúr tí yvirhøvur. Men onkuntíð er tað, at øðurnar slíta seg leysar av havsins botni, og liggja eftir í fjøruni, eftir ódnarveðrið. Ein savnar tær upp, og er væl nøgdur, at ein kann eta fínt tað kvøldið. Tá ein so við køksborði letur tað triðju øðuna upp, sær ein, at ein vøkur perla er í henni, og gleðist almikið. Perlan kann brúkast til, at pynta á vegginum. Hon kann brúkast til, at spæla kúluspøl við øðrum perlum, og ein kann geva einum øðrum persóni hesa perluna, og vóna, at hon skapar røringar í hansara høvdi, og at hann letur teg síggja perlurnar, sum hann finnur.

Eina tílíka perlu var tað, at Hol’ihøddi fekk tá hann tað tríati og hálvferðsinstjúgundu ferðina spurdi eitt av royndarfólkunum, um tað hevði funnið sín samleika. Eina góða løtu hoyrdi Hol’ihøddi einki – sum vant -, men síðani svaraði ein konufólka rødd honum “Hevur tú funnið tín samleika?”. Hol’ihøddi skilti tá, at hann hevði spilt øll hesi árini, og hví eingin nakrantíð svaraði honum. Royndarfólkini dugdu ikki at tosa. Eingin hevði nakrantíð lært tey at tosa, og einasta røddin tey nakrantíð hoyrdu, var rødd hansara, tá hann spurdi tey, hvørt tey høvdu funnið sín samleika.
Eftir hetta, slepti Hol’ihøddi øllum royndarfólkunum leysum, og ikki eitt teirra var ført fyri, at liva í samfelagnum, men tey fingu kortini mat, av tí at fólk vórðu so skelka, tá tey vórðu spurd “Hevur tú funnið tín samleika”, at tey ikki løgdu merki til, at royndarfólkini tóku matin hjá teimum. Hol’ihøddi varð sendur í geglið fyri lívstíð, og tað sigst, at hann bert ta einuferð spurdi ein dómara, hvør dómarin var, hvør hann sjálvur var, og síðani settist at doyggja.
Gakgak von Hol’ihøddi er tú. Um morgunin, tá tú eygleiðir spegilsmynd tína, meðan tú bustar tenn. Tá tú spyr teg sjálvan, hvat endamálið er við øllum. Tá tú sansar, at tú skiftir ham, og spyr teg sjálvan hví. Tá tú spyr onnur “hvat um”, “hví”, “hvussu”, “hvør” og “hvat” og tá tú leitar.
Tað er hóast alt heilt hol í høvdið, at leita eftir sannleikanum. Tað er gak gak at vænta, at ein nakrantíð megnar at finna sín “veruliga” samleika. Og ein skal minst vera ein “von” fyri at vænta, at ein fær beinleiðis samband við eina hægru veru. Kortini leita vit so leingi vit liva eftir sannleika, samleika og meining.

Hví? Er tað nøkur onnur orsøk, enn at vit eru forvitin og ikki fáa steðga? At vit bara skulu vita tað? At vit vilja finna hasa einu øðuna, sum gevur okkum frið í sinni og ein fastan samleika, ið ongantíð brotnar?

´

Jetlag

Seinasti stílurin, sum eg skrivaði í donskum (minus hann til royndina). Helt eg skuldi gera eitt sindur meira burturúr enn vanliga, og tryggja mær eitt 11 tal í ársprógvið, og so elskaði eg evnið. Hugleiða út frá "Langsomheden" hjá Milan Kundera. Eg byrjaði at hugleiða, men helt at tað var pissi keðiligt. So eg setti meg niður at skriva eina søgu, har eg blandaði Kundera eitt sindur uppí, og annars fekk søguna og prátið til at snúgva seg um "Langsomheden". Fekk stílin aftur frá eini skínandi Dorthe (danskt lærarin í student, ikki tann í TK), ið rósti mær til skýggja, og segði tað vera eitt klárt 13 tal. So tó at danskt ikki er mítt sterkasta mál, haldi eg næstan eg kann tora at koyra hetta út her:


Jetlag


Solen skinner, små lam løber i græsset, vinden suser i bladene, og et ensomt fly suser forbi med en helvedes fart. Flyet suser over et stille vandfald, som er overfyldt med fisk. Forbi en smuk dal med lækre blåbær, og forbi en ensom ung kvinde, som lige er kommet over sin seneste kæreste. Flyet kører derudad. Fremad mod en destination, som bare piloten, de 162 passagerer, deres familie, lufthavnspersonalet, og enhver, som læser flyselskabets hjemmeside, kender. En destination, som har potentiale til at forandre enhver af de 162 passagerers liv. Men sandsynligvis ikke vil gøre det store.



Endelig. Et motel 500 meter fremme, til højre for vejen. Jeg decelerer hurtigt fra de 140 km/t til 40, og tager svinget uden problemer. Finder en parkeringsplads foran motellet, parkerer og går ind. Receptionisten er en kvinde midt i tyverne med en overdrevet høflig ”kan jeg hjælpe dem” maske. Jeg bestiller et rum; et stille et, væk fra de andre gæster, og finder den bærbare frem, så snart jeg har indfundet mig i rummet. Åbner Bachelor opgaven, ”Hyperinflationen og Porter”, og begynder at skrive. 8 dage tilbage, stadig 40 sider for kort.

2 timer senere er ingen strøm tilbage, og jeg har glemt adapteren på det sidste motel. I mangel af bedre, og fordi jeg ikke kan sove, finder jeg en tilfældig essay frem, som jeg vidst fik fra min Amerikanske kæreste – Amanda -, og begynder at læse ”Milan Kundera: Langsomheden”. Stik imod min forventning, er essayet meget mere interessant, end Amanda selv. En gammel mand, som, som alle andre gamle mænd, jamrer over, hvor forhastede og kolde nutidens mennesker er. Bare det, at denne her gamle mand ikke forsøger, at tvinge sin opfattelse af det hele over dig, men vil have dig til at tænke over det, og forme din egen mening. Forfriskende, at der findes gamle mænd, som ikke er gnavne.
Well, på tide, at jeg forsøger at få lidt søvn. Jeg har været vågen i snart 21 timer på grund af den her forbandede jetlag, og måske sovet tolv timer de sidste seks dage. I det mindste er jeg ikke begyndt at se syner endnu.


Jeg fik et sted mellem 2 og 3 timers søvn. Lå der i sengen. Først på højre side, så på venstre, på maven og på højre side igen. Da jeg var vågen, tænkte jeg over, hvordan jeg skule få bacheloropgaven færdig, og da jeg sov, drømte jeg, at jeg kørte bag Kunderas bil. Fløjtede, knyttede min næve, bandede og råbte op om, at jeg måtte køre hurtigere. Han ødelagde det hele, og jeg ville og måtte forbi ham. Jeg forsøgte flere gange at overtage ham, men hver gang ente det med, at jeg stødte frontalt ind i en lastbil og vågnede.
Til sidst kom jeg forbi ham, og jeg kunne mærke hurtighedens ekstase brede sig i min krop. 120 km/t, 150, 190, 241… Jeg kørte hurtigere og hurtigere. Jeg var om at sprænges af lykke og grinede højt, da jeg opdagede, at ingen sad i bilen. Førersædet var tomt, og det var ikke mig som grinede. Det var bilen, som havde åbnet sin uhyggelige mund, fyldt med tandhjul og klokker, som grinede. Den lyttede til electro musik med sidespejlene, og hjulene blev gradvis til bærbare PCer, som kørte rundt og rundt. Efter et øjeblik, åbnede bilen pludselig øjnene – som sad der, hvor forlygterne ellers sider – og jeg så, at det var mine øjne, som stirrede på mig, mens mit hår og skæg begyndte at vokse ud på bilen. Jeg vågnede med et sæt, og forsøgte ikke at sove igen.

Det er svært for mig efter den drøm, det må jeg indrømme, men jeg må videre. Jeg pakker sammen igen, og går ned til receptionen for at købe lidt sodavand, før jeg går videre. Det er den samme dame, som sidder i receptionen og dog. Jeg kan ikke længere få øje på hendes maske, og ser pludseligt, at hun er ganske smuk. Mørkt langt hår, dybe brune øjne, og et par meget velformede bryster, som det pludselig er svært, ikke at se på. Nej, jeg må videre. Jeg kan ikke stå her og dagdrømme, blot fordi jeg har haft et mareridt eller to. Tasken i bagagerummet, sælen i hapseren og af sted.

Jeg kørte derudad i to dage. Stoppede for at besøge toilettet, og købte noget fast food nu og da. Jeg fik alligevel ikke sovet, og det syntes som om, at landet var løbet tørt for adaptere.


En mærkelig fornemmelse, jetlag. Du er helt vågen, du har overhovedet ikke brug for at sove, ingen fornemmelse af, hvad klokken er, og lever nærmest i en ekstase. Men alligevel er du træt. Har søvnlatter, får mærkelige tanker og ser omridset af ting, skygger, som du ved, ikke er der, og også forsvinder, om du kigger nærmere. Alt bliver tydeligere, og det er som om, at du har lettere ved at lade dit indre jeg tale. Tænker på, og taler om, alt muligt, som du normalt fortrænger. Men på samme tid er det som om, du overhoved ikke er i din krop. Som om, at du ser på det hele, bare kan læne dig tilbage, slappe af, og se en anden dumme sig i din krop, mens du mærker alt det positive, nydelsen. Det negative og skyldfølelsen er borte- Lige til du pludselig bryder sammen over, at du taber en kniv, eller ikke kan finde en blyant, og bare vil have fred. Bare vil sove, og bare vil slippe bort fra det hele.
Egentlig en fornemmelse, som er meget som Kunderas definition af hurtigheden: ”En besynderlig alliance mellem teknikkens kolde upersonlighed, og ekstasens flammer”. Bare at føle, at du er mesteren over det hele. At du kan accelerere som du vil, køre fra alle dine problemer, glemme at tage hensyn til andre, miste al kontakt med alt det, som du holder af og bekymrer dig om. Bare være farten, være et med bilen, og vide at intet kan stoppe dig, så længe du ikke møder en sneglebilist. Om du ikke kan overhale sneglebilisten, så bliver du irriteret, fordi bilisten forhindrer dig i, at udnytte dit fulde potentiale. Forhindrer dig i, at bruge alle de hestekræfter og den styrke, som du har kontrol over. Som burde gøre, at ingen kan forhindre dig i at køre derudad og mærke ekstasen for evigt.
Men en dag – det kan tage uger og det kan tage år – en dag, mister hurtigheden sin virkning. Det hele mister pludselig alt det, som ellers var ekstatisk, og du må have en større bil. Flere hestekræfter, og mere brutal fremdrift. Og sådan bliver det ved. Du bliver hurtigere og hurtigere træt af hurtigheden, og må have noget større, noget hurtigere, til du til sidst stopper op på grund af for få penge, eller fordi, at du nu bliver træt af det hele på daglig basis. Der er ikke nogen ekstase tilbage i hurtigheden, og du er udbrændt.

Et motel, 500 fremme til højre, Jeg vender bilen elegant, men glemmer at tage farten af hurtigt nok, og er lige ved at hamre ind i en mur. Til al lykke sker intet, og jeg finder en parkeringsplads. Receptionisten, en gammel mand, er tydeligvis bekymret over, hvordan jeg ser ud, og spørger, om han skal kontakte en læge. Jeg siger nej tak, mumler et eller andet om jetlag og om jeg kan købe en adapter. Den gamle finder en frem, og lægger nogle sovetabletter oveni - gratis.

Jeg sov omkring de 34 timer. Hver gang jeg vågnede, tog jeg endnu en sovetablet, og faldt tilbage til tomheden. Jeg drømte flere variationer af bildrømmen. Nogle gange døde jeg, nogle gange kørte jeg ind i Kundera, et par gange sad Kundera pludselig inde i bilen, og kiggede på mig med et sorgfuldt blik. Og en gang, mod enden af de 36 timer, sad jeg pludselig inde i hans bil, mens min bil stadig forsøgte at overtage Kunderas bil.

Tomhed. Træthed, tomhed og ligegyldighed, er det eneste, som jeg mærker, da jeg langt om længe vågner. Selv om jeg ikke ser megen mening i det, går jeg ud af sengen, klæder mig på, og går ned for at se, om jeg kan få noget at spise. Den gamle mand og en ældre kvinde er begge bag receptionen, da jeg kommer ned. Den gamle lyser op, og fortæller mig, at jeg ser bedre ud. Jeg forsøger mig med en grimasse, som jeg synes er meget tæt på et smil, og spørger, om de serverer nogen mad her. Den gamle forklarer mig, at de ikke fik tilladelse til også at servere mad på motellet – noget om idiotiske ny regler og brandfare -, men siger, at siden jeg helt klart har brug for det, kan jeg komme bag om med ham, og få en smule at spise, mens han tager sig en pause fra receptionen.
”En smule” viser sig at være genophedet oksefilet, lækker hjemmelavet sovs, pæne kartofler og en skål salat. Jeg er for sulten til at protestere, så jeg takker og begynder at spise. Den gamle sætter sig sammen med mig, og da jeg så småt begynder at spise i et lavere gear, begynder vi at tale. Han er en gammel gut, fra 1929, oprindelig fransk, og boede i Paris i et par årtier. Eventuelt blev han træt af storbylivet, solgte det han havde og flyttede in med den kvinde, som senere skule blive hans kone. De blev gift for 4 år siden.
Jeg fortæller min historie som den er, uden at pynte for meget. Født, bosat, studerer, suser fra sted til sted, taler sjældent med familien, dyr bil og har en kæreste i hvert land. Ingen, som jeg er forelsket i. Ingen, som jeg ser som andet, end et objekt, eller som jeg bruger til andet, end at få tiden til at gå med. Jeg ved ikke hvorfor, jeg fortæller den gamle det, men han er god til at lytte, og han synes ikke at se mig som den slyngel, som så mange andre ser mig som.- Specielt mine ekser. Eventuelt fortæller jeg ham om, hvor længe jetlagget har plaget mig, og hvordan Milan Kundera og ”Langsomheden” synes at forfølge mig. Til min overraskelse viser det sig, at den gamle har læst Kundera. Siger endda, at han har mødt ham i en café. Og han ved lige med det samme, hvilken tekst jeg taler om. Vi taler lidt frem og tilbage om teksten, hvor godt den passer til mit liv, og så videre.
Efter nogle timer afgør jeg, at det er på tide, at gå videre. Jeg har lidt over 3 dage til at nå hjem, og 30 sider tilbage af bacheloropgaven. Da jeg er på vej ud, tager den gamle i min hånd, siger det var hyggeligt at møde mig, og beder mig huske, at det ikke blot var hurtigheden, at Kundera skrev om. Der er andet til i denne verden end hurtige biler, og indikerer med hovedet mod en ung smuk pige, som er i gang med at booke et værelse.

Jeg kører videre, holder, til min overraskelse, alle fartbestemmelser. Jeg er stadig tom, jeg er bange for, at jeg skal forvandles til bilen igen, og jeg tænker over alt det, som jeg og den gamle talte om:
Langsomheden, er ikke blot, at man er langsom. Det er ikke blot det, at man irriterer andre bilister, og tager sig tid til lige at kigge på et slot, og at gramse lidt på en kvindes lår i håb om, at have sex senere. Langsomheden er, at man er til stede. Det er, at se slottet. At blive fascineret af det, og finde nydelse i synet af det. Langsomheden er, at kærtegne dem man elsker, og finde nydelsen, og en følelse af samvær i, at kærtegne dem. At vise dem, at man tænker på dem, at man elsker dem, og få kærlighed tilbage fra dem. Langsomheden er at være bevidst om, at man lever, og at dele det med andre. At dele den varme, som kommer af, at man berører et andet menneske. Dele udsynet af slottet, med en som man er sammen med, eller dele med slottet selv. Langsomheden er, at være i harmoni med livet, og de ting, som man nyder.
Hurtigheden er, på den anden side, at ville have det hele på en gang. At gå efter den ypperste følelse. En følelse af kontrol og af, at man er usårlig. En følelse af, at man er som en kommet, som suser gennem universet, ser det hele, ved det hele og kan suse i det uendelige. Eventuelt vil man brænde op. Eventuelt, vil man savne berøring med andre, og eventuelt, vil man indse, at hele ens liv har været bygget op omkring, at mærke denne ene ekstase, og at det ikke er ”jeg”, som lever gennem ekstasen, men ekstasen, som lever gennem mig. Det er jeg, som er blevet objektet, og ekstasen, som er blevet mig.
Det er selvfølgelig rart at mærke ekstasen nu og da, men et helt samfund, som er bygget op omkring hurtigheden… Det er ikke så mærkeligt, at alt flere går til psykolog, og at stress bliver et større og større problem.

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre herfra. Jeg klarer sikkert, at fuldende Bachelorprojektet, at komme hjem og at leve som jeg vil. Men jeg ved ikke længere, hvad jeg vil. Langsomheden lyder som noget skønt. Et liv, hvor dine følelser er ægte, og du altid har en anden eksistens, at hvile i og med. Men det er også et liv, hvor jeg kan blive såret. Hvor en arbejdsgiver, en ven eller en kæreste kan bruge mig, til at opnå hurtighedens ekstase, og min langsomme eksistens bliver til pinens eksistens. Uden nogen ekstase til at heldbrede den

Et fly suser over søen med en helvedes fart. Små lam løber rundt i græsset, og fisk soler sig på søens bund. En ung mand sider ved bredden og kigger ned i vandet, som om han er i dybe tanker. Hans fremtid er usikker, og han er næsten sikker på, at han ikke vil fuldende sin uddannelse. Han overvejer, om han skal begynde at skrive, og ellers leve sådan som livet nu en gang kommer. Den unge kvinde, som lige er kommet over sin kæreste – en kold fyr, som bare brugte hende, for at få sin sexuelle lyst stillet, og få bekræftet, at han var noget – nærmer sig langsomt den unge mand, og lægger en hånd på hans skulder. Han stivner et øjeblik, og hun er lige ved, at trække sin hånd tilbage, da han lægger sin på hendes.